1、2019年了，居然还有人在用WindowsXP，那你的电脑还能打电话吗？

2、今年我过年就想吃草，毕竟是猪年嘛！

3、身为单身狗的我，过年就是看着同学们晒婚纱照，然后自己默默地带着狗回家。

4、今年新开了个餐厅，进去一看，差点以为走错了门，原来是个水泥厂改行做餐饮。

5、2019开年，加班成为我的日常，我什么时候才能重新拥抱我的床啊？

6、外卖小哥进门之前一如既往地敲了个分手炮，给我了个加气泡的饮料。

7、这年头，周末就是“食物的源泉之旅”，有没有？

8、刚听到有人说2019年要买别墅，我以为他说“别闹，不要再说”。

9、吃到一家餐馆的菜就觉得这是老板娘用“噎人的辣椒”把前厨解决了。

10、前几天买了一支口红，结果戴口罩都掉，这个年代，口红已经成为了“脸慢”的代表了。

11、打开朋友圈，突然发现各种拜年祝福早就已被新闻和佛经刷过。

12、最近去逛了一趟商场，回来之后发现自己刚才借机偷窥的那个售货员已经成了我同事了。

13、姑爷问我2019会不会找女友，我说不会，姑爷曰：没事，找个女字头就行了。

14、春节期间，我的淘宝双手奉献出的评价比xx表情还多。

15、张三丰在客厅里打太极拳，我在厨房里洗菜，突然听到厨房水槽里传来的声音，原来是洋葱在流泪。

16、听说2019年走红的快闪舞叫“拍马屁”的，有没有人想和我一起学习一下？

17、最近有比特币投资人反映说自己的钱包里已经成了“袋鼠袋”，连跳都跳不出来了。

18、初一去老家探亲，一进门就看见外婆不停地挥着手说：“你们个娃，不好好吃饭，不好好睡觉，还想追着电影和xx！

19、我买了一件XXL的秋衣，顺便多买了5000元的电子垃圾。

20、学生健康饮食教育已升级，今年开始有“良心课程”和“跑路饭店”。

21、初二被老爸拉去拜年，遇到一个两米高八十斤的叔叔，老爸还不停地叫我叫他舅，我差点崩溃了。

22、只要有信仰，什么都可以成为“信仰力”的源泉，比如棒约翰和无所谓的消费心态。

23、这个春节我的目标是成为一只猛犸象（不要问为什么！），楼下的大象哥也是，我盯着他看他也盯着我看。

24、福利！上午组会时间调整到了晚上，据称是为了更加贴近“互联网大学”。

25、女神问我学习进度怎么样，我说日益揭示，她又问我最近过的好不好，我说远程办公太困难了。

26、做个汉子不容易，比如端起烈酒，一下子明白了为什么那么多男人都喜欢吹牛。

27、设计太炫酷了，都不知道是哪个美工用了125种色彩才设计出来的。

28、今年的春节锅更加华丽了，会成为这个年代的版本。

29、春节家庭医生学习日已经成为了一种热门小品节目，淘汰了老年癞皮狗表演。

30、我们转换一下思维，看看2019年吹牛逼的可能在哪里隐藏！

31、单身狗问年度奔奔车模型的销量，莫是二手车的士？

32、爸爸喊我去拜年，结果一看是机器番的语音邮件，我还以为是我自己。

33、生活需要多一点艺术，多一点匠心，以及够格的审美。

34、今天的外卖费比我工资还高，好像就是打着优惠的旗号折腾人呢。

35、如果有来世，我一定还会是我的这个模样，以及下一亿年等待骑士的那个姑娘。

36、2019年，我希望所有人都能上线，然后遥相远望，在天际钩挂上一个姓王的神仙。

37、世界你和我不是一个样的，我喜欢汽车不代表我不喜欢轮船啊!

38、2019年了，我相信我的暴躁时间会比以前少很多。

39、你以为你的小程序可以随便知道我的信息，不，你错了，我还有一个假名。

40、小区里的退役军人姐姐教我用“葫芦画”制造良心级创意，我则在角落里悄悄填写“葫芦画作文比赛”。

41、上午我在桌子上堆起了一摞手机，它们占领了我的左侧，却不知道我还有右手。

42、有个人想把时间倒过来，以为就能回到过去，难道不该反过来，倒着走会快一点吗？

43、今年坚持每天吃苹果，我弟弟问我为什么总是吃苹果，我说因为我想成为一只牛。

44、世界上有很多事情都是相互依存的，比如早餐和午餐，以及小蛮腰和大肚子。

45、今天和朋友聊天，他给我发了一张照片，上面写着：“绝版时尚，机场59折！”

46、你说给我一天时间，我该去什么样的商场和百货店里，才能发掘出今天最潮的时尚元素呢？

47、现在最流行的是喜欢走父系的情路，还有从面相小说里学到的一些判断技巧。

48、被拒绝是件非常可怕的事情，人群中只能沉默或者不醒，只能躲在角落里，和自己独处的那种。

49、我的钱包里的钱太少了，只能买一箱子意大利面和一桶娃哈哈。

50、世上的事情多姿多彩，比如熬夜和睡觉，只要有一个强大的电能量，就能控制它们。